«Зачотные телки»,
София Лорен
Леди Д
Виктория Бэкхэм
Штефи Графф
Дарья Жукова
Бывшая жена Абрамовича
Сальма Хайек
Пенелопа Круз
Анжелина Джоли...
Лиз Тейлор
и еще некоторые,которых все знают..
Их никто не перепутает
Так уже не бывает
— Я относился к этой суке как к королеве!
— К сукам нельзя относиться как к королевам. -
Зачотных телок мало-зато развелось блять всюду [SIZE=+1]гламурное кисо,[/SIZE]
основные характеристики которого вот..
* Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
* Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу и одежде.
* Стремление к принижению окружающих в
случае наличия у них в кармане меньшей
по весу денежной массы, чем количество бабла у её папика.
* Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
* Завышенный пафос и чувство собственного величия
Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
* Стремление дорого и безвкусно одеваться,
напяливая на себя как можно больше бре(н)довых шмоток.
* Постоянные походы в дорогие элитные
рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
* Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
* Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
* Любовь к гламурным журнальчикам,
которые они готовы перелистывать бесконечно.
Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта.
Именно в них киско находит сведения о последних тенденциях моды, а также черпает сведения о новых способах отсосать хуй.
Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
* Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии — это чуть выше жопы).
В народе и тату-среде называется «нажопник».
Это важная отличительная черта гламурной кисо.
Очевидно, она означает любовь к сексу в шоколаде,
но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье»
или тому подобную пургу.
Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее —
поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопес.
На западе подобную татуировку называют «tramp stamp»,
что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения»,
что конечно символизирует .
* Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые,
а гламурные, которые носят такое же название,
как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от православных
типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей).
В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны».
* Нездоровая любовь к розовому цвету.
Они готовы шликать на него круглосуточно.
Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки,
браслетики и прочие чулочки они признают гламурными,
только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет.
Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки.
* Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя),
которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста.
Эти очки закрывают пол-ебла,
поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность.
Чем большую часть еблища закрывают очки,
тем они гламурнее.
Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах.
Лютый пиздец ожидает любого,
кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков —
всплывшее из-под них крокодилье еблище может вас ввергнуть в
продолжительную фрустрацию (я гарантирую это).
* Нездоровая любовь к соляриям:
в свой, не отличающийся разнообразием,
распорядок дня обязательно включают
сеанс запекания в гриле ( именуется также Гламур-тостер).
В сочетании с излюбленным розовым неестественно
коричневый цвет кожи, часто дополняющийся
неровностью этого загара,
создает непередаваемое тошнотворное впечатление,
так называемый загар леапёрд
(по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго не мытой кожи представителей данной фауны).
* Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть, как минимум, с палец.
* Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника»
или «баул торгаша»,
доверху набитой всякой хуитой.
Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой.
Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом
туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще должен совпадать и с цветом перчаток).
Проходя мимо простых смертных,
гламурное кисо обязательно смотрят на них как на говно,
делая максимально набыченное лицо,
точно такое же,
как у моделей по телевизору и в гламурных журналах
(в народе о таких говорят, что их заставляли глотать... ).
Вынуждены идти таким образом по улице
исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
* Низкий уровень эрудиции,
[SIZE=+1]Зарабатывание кисом на машинко[/SIZE]
* По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй :
* Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 619 килорублёв.
* При цене на минет 500 р. (а хуй ли вы хотели, крысис), что и так дохуя для кисо, получается 1238 довольных хуйца.
* При средней длине члена 14,6 см * 62 фрикций в среднем, итого для достижения оргазма = 905,2 см (9,052 м) проката.
* Получается 1238 * 9,052 = 11206,376 м = 11 км 206 м 37 см 6 мм пинусов.
* По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
* Получается 1238 * 2,033 = 2516,854 мин = 1 сут 17 час 56 мин 51 сек чистого времени.
Ну и к тому же наша РАША не для АША.
Валить надо отсюдова,кисо!!